§ 2 MandeMix

Idag skal vi tale lidt om: Mænds nederen issues.

Det eneste jeg ikke glemmer - og det er fordi jeg på daglig basis bliver mindet om det - er dog: Gider mænd godt holde op med at køre deres indkøbskurv rundt i butikken som små fisser med hjul? Ej. Jeg ved godt, at jeg bliver meget primitiv nu, men helt ærligt. Man er kun liiige ved at forlige sig med tanken om rullekufferter og det er kun, fordi man ikke vil klandres for at være idiotisk og upraktisk og umoderne. Men at se en stodder komme valsende med en rullende lille kurv efter sig, er dog mere end jeg kan bære. Hva sker der, mand? Alene den måde man er nødt til at holde sit håndled på - og den måde man må vende sin overkrop på, som et omvandrende fucking kram, for at gå rundt med den gennem butikken, er simpelthen bare for FIMSET til mig! Tag din fucking kurv op, mand! Er du for slap til at bære den eller hvad? Orker du ikke at bære den eller hvad? Altså, hvor mange kilo taler vi egentlig om her? Der er vel et ganske overkommeligt max på sådan en lille rød kurv. Det ser ihvertfald lallende latterligt ud og så er jeg ligeglad med, hvor lækker du ellers er. Hvis du ikke gider bære din sølle lille lortekurv, så må du virkelig være doven. Og dovne mænd er sguda bare et kæmpe turn-off. Fuldstændig unaturlig konstellation. Dovne mænd er lig med deprimerede mænd. Og hvem gider rende rundt nede i supermarkedet og se på deprimerede dovne slapsvanse? Ikke fordi jeg er på udkig, forstås. Men jeg synes der er langt mellem godterne for tiden. Jeg ser for eksempel næsten ingen håndværkere længere. Fordi jeg arbejder meget tættere på mit hjem end før. Så jeg får lissom ikke kørt den der vibe ind med de lækre mænd på daglig basis. En pure skam, siger jeg til dig! Altså, er du klar over, hvor mange lækre mænd jeg fik lov at glo på, da jeg pendlede hver dag? I dont think so. But it was a lot, okay? Og nu må jeg istedet tage til takke med mænd, der svanser rundt med deres varer PÅ HJUL nede i butikken, halloooo mand. Tag lige og vågn op, for helvede! Jeg kører ikke engang selv rundt med den forpulede kurv, medmindre den vejer et ton. Det er uanset pik: Skideirriterende lyd. Skideirriterende fyld. Skideirriterende at folk med hang til den slags, tror at vi andre så må hoppe og springe, når de kommer i fuld galop gennem butikken. NEEEEEEEEEEEEEEEJ!!!!

Næste punkt på min dagsorden er, at jeg er træt af mænds behov hele tiden. For eksempel om morgenen, når jeg står og har halvt mascara på øjet og liiige går ind for at finde noget tøj INDEN jeg skal tilbage på badeværelset for at gøre looket komplet - ja, jeg vågner desværre ikke op sådan her - og så sidder han og skrupskider. Så hele badeværelset og halvdelen af entréen stinker af lort. Scenariet kan også udfolde sig således, at han står og hænger i døråbningen og stresser en allerede stresset kvinde i sin næstbedste alder, der som bekendt kræver masser af mascara, og klynker over at skulle skide og kræver at få lov at gøre det NU. Som et djævelsk lille barn. Og ved du hvad, bror lort? Det var i Analfasen, som 2½-årig, at du skulle lære at klemme ballerne sammen, okay? Det er jo ikke første gang, at jeg oplever dette. Det har jeg faktisk prøvet med alle de mænd, som nogensinde har været i nærheden af mig, når de skulle skide. Alle mænd lider af Morbus Chrohn og burde få stomipose, så vi andre kan få fred.

En sidste ting jeg lige vil undre mig over omkring mænd, er: Har jeg ret eller har jeg ikke ret i, at alle mænd - ALLE mænd - har en indre gnaven gammel sur stodder gemt i sig? Jeg mener det dybt seriøst. Hvorfor er de så sure mændene? Stodderen siger, at det er fordi de får for lidt fisse. Det er hans undskyldning for alt. Når vi taler om, hvorfor mænd er så ekstremt sexhungrende hele tiden og knepper alt, så er det fordi de får for lidt. Stodderen mener, at fordi mænd aldrig ved, hvornår de kan få noget fisse næste gang, så er de besatte af det. Det er måske også derfor, at de glor på os lækre kællinger. Jeg kan lige se den indre tankevirksomhed hos manden: Hmm, er dét den næste fisse jeg får? Eller er dét den næste fisse jeg får? Eller hvad med dén? Eller dén? Helt febrilske i jagten på punani. Som vi kender dem fra de gode gamle dage, før Christina Ronaldo og den slags kom og ødelagde hele naturens orden. Men for at vende tilbage til mænds indre gamle sure stodder, vil jeg bare sige, at det er heeelt okay med mig, at mænd ikke render rundt og er fjogede. Det skal de for Guds skyld ikke begynde på. Mænd er nødt til at være lidt seriøse. Skal jeg se tilbage på mit liv med mæd, så må jeg også nok erkende, at jeg tænder på de sure stoddere. Men hvordan kan man også undgå det, hvis man vil have noget diller? Alle mænd er jo i et eller andet omfang skidesure. De har bare den der indre Gnavpot, som er klar til at springe frem, når man har købt for meget tøj eller har handlet ind til laks og grøntsager eller ikke gider give fisse eller ikke gider se fodbold, når Danmark er røget ud af EM osv. Der er selvfølgelig meget at være sur over i mandelivet, lissom du kan se på ovenstående, at der også er i kvindelivet. Jeg vil nu stadig mene, at sidstnævnte er klart det sjoveste. For eksempel når en kæmpestor guldsmed flyver ind i stuen og kvinden (mig) løber skrigende ud med dynen omkring sig, mens manden (Stodderen) bare må bide i det sure æble og fjerne det ækle og faktisk ret store dyr, der ovenikøbet har vinger. Så er det bestemt ikke sjovt at være mand. Men selvom jeg omgiver mig meget med ligestillingstype-mænd, som kræver at vi går i kiosken eller i Fakta eller i bageren og at vi slæber ølkasser, stole og borde rundt til festlige lejligheder, så er der dog endnu ingen, der har frataget os retten til at skride, når der er dyr på tapetet. I thank you very much for that.