§ 13 Håndværkeren

Idag skal vi tale lidt om: Håndværkeren

Må hellere benytte mig af chancen for, at komme af med lidt seksuel galde - her fredag aften hvor bloggen alligevel er død og der forhåbentligt ingen korstogsriddere befinder sig. Og jeg må også hellere gøre det inden jeg drikker mig selv under bordet med mine to kolde Tuborg direkte importeret fra kiosken.

Igen, altså. Hvad SKER der for de håndværkere?? Burde det ærligt talt ikke være Ulovligt at rende rundt på den måde? Nu er de begyndt at smide tøjet - SMIDE TØJET - midt på offentlig vej, hvor uskyldige kvinder kører rundt i uskyldige biler og lever uskyldige liv. Kan det have sin rigtighed? Altså, jeg mener, det ville da være fint nok, hvis de var til fri afbenyttelse og der ikke var noget der hed Ægteskab eller Troskab eller noget andet PJAT, men sådan er verden jo ikke. Verden er indrettet således, at man har det som om, at man kører rundt nede sydpå og glor på frugtplantager med lækre stykker frugt, som man bare kan plukke. Men virkeligheden er en helt anden. For man kan jo ikke bare plukke en hot håndværker og bruge ham, som man vil, og smide skroget på gaden, mens man tørrer sig om kæften og tænker Slurp! Vel? Så det KAN sgu ikke have sin rigtighed, at man skal udsættes for dette pres hver evig eneste dag hele sommeren!

Så sker der dét, at man møder kællinger, som bare ikke kan se det hotte i en hot håndværker. Og man må tage sig til hovedet og sige: JERUSALEM - hvor går du dog glip af så meget! Jeg har disse typer kvinder mistænkt for, at være nogle små mærkelige artigværnere, som KUN gider kneppe mænd, der giver dem altmuligt-psykisk-modspil-og-alt-muligt-andet-latterligt-bavl, men hvad skal man dog med psykiske modspil og intelligens på en ganske almindelig hverdag og hvorfor kan man ikke bare sørge for dét selv? Ej, du. Jeg vil da skide på mænds kognitive evner, intelligens og whatever. Det er da meget sympatisk, at man har brug for humor og det ene og det andet - og det kan man da i allerhøjeste grad have brug for, hvis der er tale om noget kæresteværk, men skal man partout lege gifteklar hele tiden? Nej. Jeg indrømmer, at en grim stodder kan få mig, hvis han tilgengæld er pissesjov eller pisseklog - men det er ikke altafgørende. Slet ikke. Og SLET ikke, hvis der er tale om rå seksuel udnyttelse, for så gælder KUN krop og fjæs og jeg vil skide på alt andet. Kvinder, som ikke har prøvet en håndværker og ikke véd, hvad det vil sige at kneppe én - bare fordi han er lækker - går glip af megen sjov i livet. Hverdagen får bare et helt specielt og yderst ønskværdigt krydderi, når man tænder på disse lækkerbiskner.

Og hvorfor er en håndværker værd at kneppe? Hvorfor er han bedre end et altfor-rent, tilknappet, gråmus-jakkesæt? Det skal jeg sige dig. En håndværker har først og fremmest STYRKE - han er stærk som en okse! Og jeg vil altså gerne bæres og løftes og mærke at jeg lever. Og jeg vil ikke nøjes med mindre! Desuden - og det et vigtigt desuden - håndværkere har kondi, real kondi. I praksis vil det sige, at håndværere ikke mister pusten - lissom visse jakkesæt ville gøre det (læs: alle jakkesæt) og hvis der er noget man kun kan hade, så er det kraftedme da når mænd Ikke Orker Mere. Orker du ikke mere? Orker du ikke mere, siger du? Well, jeg gider ikke kneppe en søstjerne og du kan godt komme igang og det nu! Søstjerne er en betegnelse for Lay Down On Your Disgusting Back And Freeload - og du kan glemme det! Jeg sværger på, at du kommer på arbejde og det bedste af hele lortet er, at håndværkere elsker det! De er sgu vant til det. De elsker at slide og slæbe - og hvilken kælling elsker IKKE en mand, der elsker at slide og slæbe? Ærligt talt.

Har du set de dersens boligprogrammer, hvor de laver ulækre klamme rum - allah min lejlighed - om til labre moderne opholdsstuer? Det bedste ved disse programmer og den eneste grund til, at jeg gider glo på dem er: Når de spoler frem gennem istandsættelsen og
det vil sige, når de spoler igennem de små godbidder, der ligger på knæ, står på stiger, løfter armene, bøjer benene - jamen altså you fucking name it - så føler man, at man burde EJE de små skiderikker! Sådan en omgang speedshow med små godbidder gør mig næsten til en hund! Hvorfor gør de det imod én? Skal man virkelig sidde og ærgre sig over, at man ikke er Baronesse og dermed ikke kan købe sig til lækkerheden? Pis.

Håndværkeres kroppe er iøvrigt noget for sig: Ubarmhjertige ru hænder - ikke det dér bløde klaver-kontor-stads, fyldige ægte arme - ikke det dér fitness-pis, store He-Man-lår, tæer der tåler at blive trådt på, rygge der kan bære, underarme der vil ses - UHM! De er møgbelortede, sveder og stinker og er pisse ligeglade. Kører bil på maskulin hot vis, har smøger hængende i flaben, pifter efter kvinderne og der er ikke så meget PIS - der er IKKE noget pis.

Jeg elsker Jer. I burde hyldes. Kære hotte Håndværker: Jeg har sagt det før, men jeg siger det i særdeleshed her i sommervarmen: Du gør mig så våd i trussen, at jeg tror, at jeg har fået mit lort. Tak fordi du hepper på mig - tak fordi du elsker mig, for det er der ingen tvivl om og du skal vide at det er gengældt. Jeg kunne kneppe dig midt på den nylagte bløde asfalt. Du må gerne stinke. Du må gerne svede. Du må gerne være alt det, som du er. Jeg fucking ELSKER dig!