Idag skal vi tale lidt om: Håndværkeren
Må hellere benytte mig af chancen for, at komme af med lidt seksuel galde - her fredag aften hvor bloggen alligevel er død og der forhåbentligt ingen korstogsriddere befinder sig. Og jeg må også hellere gøre det inden jeg drikker mig selv under bordet med mine to kolde Tuborg direkte importeret fra kiosken.
Igen, altså. Hvad SKER der for de håndværkere?? Burde det ærligt talt ikke være Ulovligt at rende rundt på den måde? Nu er de begyndt at smide tøjet - SMIDE TØJET - midt på offentlig vej, hvor uskyldige kvinder kører rundt i uskyldige biler og lever uskyldige liv. Kan det have sin rigtighed? Altså, jeg mener, det ville da være fint nok, hvis de var til fri afbenyttelse og der ikke var noget der hed Ægteskab eller Troskab eller noget andet PJAT, men sådan er verden jo ikke. Verden er indrettet således, at man har det som om, at man kører rundt nede sydpå og glor på frugtplantager med lækre stykker frugt, som man bare kan plukke. Men virkeligheden er en helt anden. For man kan jo ikke bare plukke en hot håndværker og bruge ham, som man vil, og smide skroget på gaden, mens man tørrer sig om kæften og tænker Slurp! Vel? Så det KAN sgu ikke have sin rigtighed, at man skal udsættes for dette pres hver evig eneste dag hele sommeren!
Så sker der dét, at man møder kællinger, som bare ikke kan se det hotte i en hot håndværker. Og man må tage sig til hovedet og sige: JERUSALEM - hvor går du dog glip af så meget! Jeg har disse typer kvinder mistænkt for, at være nogle små mærkelige artigværnere, som KUN gider kneppe mænd, der giver dem altmuligt-psykisk-modspil-og-alt-muligt-andet-latterligt-bavl, men hvad skal man dog med psykiske modspil og intelligens på en ganske almindelig hverdag og hvorfor kan man ikke bare sørge for dét selv? Ej, du. Jeg vil da skide på mænds kognitive evner, intelligens og whatever. Det er da meget sympatisk, at man har brug for humor og det ene og det andet - og det kan man da i allerhøjeste grad have brug for, hvis der er tale om noget kæresteværk, men skal man partout lege gifteklar hele tiden? Nej. Jeg indrømmer, at en grim stodder kan få mig, hvis han tilgengæld er pissesjov eller pisseklog - men det er ikke altafgørende. Slet ikke. Og SLET ikke, hvis der er tale om rå seksuel udnyttelse, for så gælder KUN krop og fjæs og jeg vil skide på alt andet. Kvinder, som ikke har prøvet en håndværker og ikke véd, hvad det vil sige at kneppe én - bare fordi han er lækker - går glip af megen sjov i livet. Hverdagen får bare et helt specielt og yderst ønskværdigt krydderi, når man tænder på disse lækkerbiskner.
Og hvorfor er en håndværker værd at kneppe? Hvorfor er han bedre end et altfor-rent, tilknappet, gråmus-jakkesæt? Det skal jeg sige dig. En håndværker har først og fremmest STYRKE - han er stærk som en okse! Og jeg vil altså gerne bæres og løftes og mærke at jeg lever. Og jeg vil ikke nøjes med mindre! Desuden - og det et vigtigt desuden - håndværkere har kondi, real kondi. I praksis vil det sige, at håndværere ikke mister pusten - lissom visse jakkesæt ville gøre det (læs: alle jakkesæt) og hvis der er noget man kun kan hade, så er det kraftedme da når mænd Ikke Orker Mere. Orker du ikke mere? Orker du ikke mere, siger du? Well, jeg gider ikke kneppe en søstjerne og du kan godt komme igang og det nu! Søstjerne er en betegnelse for Lay Down On Your Disgusting Back And Freeload - og du kan glemme det! Jeg sværger på, at du kommer på arbejde og det bedste af hele lortet er, at håndværkere elsker det! De er sgu vant til det. De elsker at slide og slæbe - og hvilken kælling elsker IKKE en mand, der elsker at slide og slæbe? Ærligt talt.
Har du set de dersens boligprogrammer, hvor de laver ulækre klamme rum - allah min lejlighed - om til labre moderne opholdsstuer? Det bedste ved disse programmer og den eneste grund til, at jeg gider glo på dem er: Når de spoler frem gennem istandsættelsen og
det vil sige, når de spoler igennem de små godbidder, der ligger på knæ, står på stiger, løfter armene, bøjer benene - jamen altså you fucking name it - så føler man, at man burde EJE de små skiderikker! Sådan en omgang speedshow med små godbidder gør mig næsten til en hund! Hvorfor gør de det imod én? Skal man virkelig sidde og ærgre sig over, at man ikke er Baronesse og dermed ikke kan købe sig til lækkerheden? Pis.
Håndværkeres kroppe er iøvrigt noget for sig: Ubarmhjertige ru hænder - ikke det dér bløde klaver-kontor-stads, fyldige ægte arme - ikke det dér fitness-pis, store He-Man-lår, tæer der tåler at blive trådt på, rygge der kan bære, underarme der vil ses - UHM! De er møgbelortede, sveder og stinker og er pisse ligeglade. Kører bil på maskulin hot vis, har smøger hængende i flaben, pifter efter kvinderne og der er ikke så meget PIS - der er IKKE noget pis.
Jeg elsker Jer. I burde hyldes. Kære hotte Håndværker: Jeg har sagt det før, men jeg siger det i særdeleshed her i sommervarmen: Du gør mig så våd i trussen, at jeg tror, at jeg har fået mit lort. Tak fordi du hepper på mig - tak fordi du elsker mig, for det er der ingen tvivl om og du skal vide at det er gengældt. Jeg kunne kneppe dig midt på den nylagte bløde asfalt. Du må gerne stinke. Du må gerne svede. Du må gerne være alt det, som du er. Jeg fucking ELSKER dig!
§ 12 Liderlige mænd
Idag skal vi tale lidt om: De liderlige mænd
Hvorfor bliver mænd altid så generte overfor dig - spurgte en af mine veninder forleden, da vi var i Føtex for at skaffe kuldespredere. Hun mener, at mænd bliver småfjollede og forfjamskede, når jeg taler med dem. Og min første indskydelse var selvfølgelig, at nyde et selvfedt øjeblik. Men menneskehjernen er desværre en reflekterende størrelse og jo mere jeg har tænkt over sandheden i det hun sagde, jo mere nederen bliver jeg. Generte? Det bliver de da vel for helvede forhåbentligt ikke. Og det bliver de heller ikke. Har jeg bestemt mig for. Så langt fra faktisk. Mit gennemgående indtryk af mænd er lige præcis det modsatte: De er aldrig generte.
Jeg er ret fascineret af, hvor meget mænd går op i sex. Og når sex er et af de vigtigste formål med livet, kan man dårligt tillade sig at være genert. Nu ved jeg godt, at der sidder et lille hylekor af mænd, der Ikke Vil Reduceres Til Sexhungrende Køtere, men hånden på pikken: Det passer jo det der med de syv sekunder. Ikke sandt? Stodderen siger, at grunden til at mænd tænker på sex hver syvende sekund eller deslige, skyldes det faktum, at de ikke bare kan få det, når de vil have det. At hvis mænd var garanteret sex, når de havde lyst, så ville de ikke tænke så meget på det. Og her begynder hans hylehetz mod kvinder og det uretfærdige i, at VI faktisk stortset er garanteret det. Men det er jo ren utopi, at mænd skulle kunne garanteres sex, når de vil have det - for verden ville jo gå i stå, hvis det var sådan indrettet. Vi ville ikke lave andet end at kneppe.
Jeg har lagt mærke til, at mænd hele livet er i trods-alderen. Mænd med tynde kærester, glor på de fede. Mænd, der har adgang til små pikante bryster, glor efter de store tunge jader. Mænd med stramme karrierekvinder, glor på de sløsede hippier. Videre i den dur. Det er fuldstændigt underordnet at sidde og høre på, hvad den og den mands drømmekvinde er. For det første ændrer det sig hver gang de ser noget der er lækrere end dét de troede var det lækreste. For det andet ændrer det sig, når først de har fået dét, som de troede de ville have. Mænd er dybt utilregnelige på dette punkt.
Men det fede ved mænd er jo netop, at deres drivkraft er sex. Når de ser en lækker kvinde på gaden, tænker de hurtigt, hvordan hun ville være at kneppe. Når hun ude af deres åsyn, har de glemt hende igen. Er det ikke bare en herlig feature? Jeg forstår ikke, at det skal gøres til noget griseri og noget jeg-er-kun-et-sexsymbol-vræl. Næh, man får simpelthen serveret opmærksomhed, komplimenter og liderlighed lige foran øjnene på én OG der er no strings attached. For ligeså snart man er væk, så er man også væk fra deres hoveder. I love it.
Og derfor er det også ligemeget at gå op i, hvad mænd vil have. Hvorfor skriver magazinerne alt det lort til os kvinder? På én og samme tid får man kastet i hovedet, at: Mænd elsker kvindelige former. Men på næste side er der gerne en sultekur, der skal gøre os Toplækre til Sommerens Strandløver. Altså, hvis vi skal vende tilbage til Stodderens teori om, at mænd tænker så meget på sex og gør så meget for at få det, fordi de netop IKKE bare kan få det - så vil jeg tage den videre og sige: Mænd er så vant til, at de skal fetere os kvinder og kræse om os hele tiden, at når de oplever det modsatte, nemlig at BLIVE feteret og BLIVE kræset om - ja, så ligger de lige præcis dér, hvor man vil have dem. Mænd vil have, hvad de kan få. Der skal faktisk ikke så meget til, for at imponere dem.
Tag nu bare Morgenpikken den Famøse. Hvem er nogensinde blevet afvist af Morgenpikken? Jeg må fnise lidt til mig selv ved tanken om et så utopisk scenarie. Og hvem har ikke prøvet, at ligge i ske med en mand - morgen, middag, aften, nat - og mærket den insisterende hårde svaber, som ruller sig op ad ryggen på én og giver blå mærker og dårlig samvittighed? Tag de situationer og prop dem ind i hverdagen - same shit, different assholes.
Ude foran mit vindue sidder to mænd næsten hver eftermiddag og slapper af efter arbejde. De glor rigtig meget over på mig, når jeg svanser rundt og gør, hvad man nu gør i sin lejlighed. Jeg ved, at de synes jeg er lækker og at de ville kneppe mig, hvis jeg kaldte på dem. Hvor mange mænd kan sige det samme? Nej, for mænd møder ofte bare kølige blikke og non-verbale afvisninger. Og det er synd for dem, at så mange kvinder render rundt som forkælede snerper og ikke vil give noget retur. Jeg siger ikke, at man skal lægge sig ned og kneppe dem. Men er det ikke på tide, at vi giver noget tilbage?
Jeg synes, at alt for mange kvinder er nogle stramme sure finker, som tager mænds opmærksomhed for givet. Jeg indrømmer blankt, at jeg selv kan være sådan. Det er svært ikke at tage det for givet, når man får det serveret på et sølvfad hele tiden. Men det er så let, at gøre mænd glade, at man burde skydes for ikke at gøre det. Prøv at dytte af en mand og se hans brede smil i bakspejlet. Flirt med nørden i Føtex og du får verdens bedste kundeservice. Giv manden der glor på dig på gaden et hjerteligt strålende smil og han vader direkte ind i en lygtepæl af bar forbavselse. Mænd fortjener, at få noget tilbage, for alt det de giver os til daglig. Jeg vil skide på, hvad der ligger bag deres fascination - bare den er der. For tænk hvis de strejkede en dag og nægtede at glo på os, nægtede at dytte, nægtede at flirte, nægtede at være liderlige? Hvor ville det bare være verdens kedeligste verden. Halleluja for de dejlige mænd!
Hvorfor bliver mænd altid så generte overfor dig - spurgte en af mine veninder forleden, da vi var i Føtex for at skaffe kuldespredere. Hun mener, at mænd bliver småfjollede og forfjamskede, når jeg taler med dem. Og min første indskydelse var selvfølgelig, at nyde et selvfedt øjeblik. Men menneskehjernen er desværre en reflekterende størrelse og jo mere jeg har tænkt over sandheden i det hun sagde, jo mere nederen bliver jeg. Generte? Det bliver de da vel for helvede forhåbentligt ikke. Og det bliver de heller ikke. Har jeg bestemt mig for. Så langt fra faktisk. Mit gennemgående indtryk af mænd er lige præcis det modsatte: De er aldrig generte.
Jeg er ret fascineret af, hvor meget mænd går op i sex. Og når sex er et af de vigtigste formål med livet, kan man dårligt tillade sig at være genert. Nu ved jeg godt, at der sidder et lille hylekor af mænd, der Ikke Vil Reduceres Til Sexhungrende Køtere, men hånden på pikken: Det passer jo det der med de syv sekunder. Ikke sandt? Stodderen siger, at grunden til at mænd tænker på sex hver syvende sekund eller deslige, skyldes det faktum, at de ikke bare kan få det, når de vil have det. At hvis mænd var garanteret sex, når de havde lyst, så ville de ikke tænke så meget på det. Og her begynder hans hylehetz mod kvinder og det uretfærdige i, at VI faktisk stortset er garanteret det. Men det er jo ren utopi, at mænd skulle kunne garanteres sex, når de vil have det - for verden ville jo gå i stå, hvis det var sådan indrettet. Vi ville ikke lave andet end at kneppe.
Jeg har lagt mærke til, at mænd hele livet er i trods-alderen. Mænd med tynde kærester, glor på de fede. Mænd, der har adgang til små pikante bryster, glor efter de store tunge jader. Mænd med stramme karrierekvinder, glor på de sløsede hippier. Videre i den dur. Det er fuldstændigt underordnet at sidde og høre på, hvad den og den mands drømmekvinde er. For det første ændrer det sig hver gang de ser noget der er lækrere end dét de troede var det lækreste. For det andet ændrer det sig, når først de har fået dét, som de troede de ville have. Mænd er dybt utilregnelige på dette punkt.
Men det fede ved mænd er jo netop, at deres drivkraft er sex. Når de ser en lækker kvinde på gaden, tænker de hurtigt, hvordan hun ville være at kneppe. Når hun ude af deres åsyn, har de glemt hende igen. Er det ikke bare en herlig feature? Jeg forstår ikke, at det skal gøres til noget griseri og noget jeg-er-kun-et-sexsymbol-vræl. Næh, man får simpelthen serveret opmærksomhed, komplimenter og liderlighed lige foran øjnene på én OG der er no strings attached. For ligeså snart man er væk, så er man også væk fra deres hoveder. I love it.
Og derfor er det også ligemeget at gå op i, hvad mænd vil have. Hvorfor skriver magazinerne alt det lort til os kvinder? På én og samme tid får man kastet i hovedet, at: Mænd elsker kvindelige former. Men på næste side er der gerne en sultekur, der skal gøre os Toplækre til Sommerens Strandløver. Altså, hvis vi skal vende tilbage til Stodderens teori om, at mænd tænker så meget på sex og gør så meget for at få det, fordi de netop IKKE bare kan få det - så vil jeg tage den videre og sige: Mænd er så vant til, at de skal fetere os kvinder og kræse om os hele tiden, at når de oplever det modsatte, nemlig at BLIVE feteret og BLIVE kræset om - ja, så ligger de lige præcis dér, hvor man vil have dem. Mænd vil have, hvad de kan få. Der skal faktisk ikke så meget til, for at imponere dem.
Tag nu bare Morgenpikken den Famøse. Hvem er nogensinde blevet afvist af Morgenpikken? Jeg må fnise lidt til mig selv ved tanken om et så utopisk scenarie. Og hvem har ikke prøvet, at ligge i ske med en mand - morgen, middag, aften, nat - og mærket den insisterende hårde svaber, som ruller sig op ad ryggen på én og giver blå mærker og dårlig samvittighed? Tag de situationer og prop dem ind i hverdagen - same shit, different assholes.
Ude foran mit vindue sidder to mænd næsten hver eftermiddag og slapper af efter arbejde. De glor rigtig meget over på mig, når jeg svanser rundt og gør, hvad man nu gør i sin lejlighed. Jeg ved, at de synes jeg er lækker og at de ville kneppe mig, hvis jeg kaldte på dem. Hvor mange mænd kan sige det samme? Nej, for mænd møder ofte bare kølige blikke og non-verbale afvisninger. Og det er synd for dem, at så mange kvinder render rundt som forkælede snerper og ikke vil give noget retur. Jeg siger ikke, at man skal lægge sig ned og kneppe dem. Men er det ikke på tide, at vi giver noget tilbage?
Jeg synes, at alt for mange kvinder er nogle stramme sure finker, som tager mænds opmærksomhed for givet. Jeg indrømmer blankt, at jeg selv kan være sådan. Det er svært ikke at tage det for givet, når man får det serveret på et sølvfad hele tiden. Men det er så let, at gøre mænd glade, at man burde skydes for ikke at gøre det. Prøv at dytte af en mand og se hans brede smil i bakspejlet. Flirt med nørden i Føtex og du får verdens bedste kundeservice. Giv manden der glor på dig på gaden et hjerteligt strålende smil og han vader direkte ind i en lygtepæl af bar forbavselse. Mænd fortjener, at få noget tilbage, for alt det de giver os til daglig. Jeg vil skide på, hvad der ligger bag deres fascination - bare den er der. For tænk hvis de strejkede en dag og nægtede at glo på os, nægtede at dytte, nægtede at flirte, nægtede at være liderlige? Hvor ville det bare være verdens kedeligste verden. Halleluja for de dejlige mænd!
§ 11 Mandens benzin
Idag skal vi tale lidt om: Mænd og benzin
Jeg har lige hørt en reklame i radioen, som fremstiller en kvinde og en mand, der taler om benzin på bilen. Kvinden siger med panisk stemme: "Den lyser, vi må køre ind på en tank!" Og manden siger: "Skat, den skal altså lyse MEGET længe før det er nødvendigt." Den reklame synes jeg bare er SKIDE sjov og jeg skraldgriner hver gang.
Den minder mig om en diskussion mellem Stodderen og jeg, som endte med at han på grusom vis manipulerede mig til at køre helt til provinsen på en næsten helt tom tank, selvom jeg var rædselslagen for ikke at kunne nå det. Jeg var rigor mortis-kold på hele turen. Men nåede det. Og nu har han gjort mig TOTALT ligeglad med benzinmåleren, lysende eller ej.
Faktisk så pinligt ligeglad, at jeg i søndags - efter at have VADET fire kilometer med tømmermænd i solens usle stråler - med 70 i timen på vej ned ad Bispeengbuen løb tør for benzin. Og gik i stå. Og måtte sidde dér som en anden tåbe ude i kanten og vente på Vejhjælp indtil jeg indså, at det nok var benzinen og ikke batteriet, selvom batteriet lyste. Og så måtte jeg ringe og aflyse den skide Vejhjælp og istedet få min Kusine Krusello til at skaffe benzin og diverse. Og SÅ måtte jeg ellers stå dér og hælde benzin ud over mig selv hele tiden med en lille latterlig lortetragt. Og det pis gider jeg bare ikke! At løbe tør for benzin er simpelthen det snotdummeste pis jeg nogensinde har været med til - looking like a FOOL, mand. Helt ærligt og det er endda ANDEN gang. Totalt pinligt foretagende.
Stodderen har jo virkelig gjort mig en bjørnetjeneste. Hvad skal jeg med en attitude overfor benzinmåleren, når jeg kan være better safe than sorry? Ikke at jeg lever mit liv sådan, men i dette tilfælde så jo. Stodderen rullede sig rundt på ryggen i stolthedens rus, da han indså, at jeg var kommet derop uden at tanke og han havde ret. Sidstnævnte er det essentielle her. Stodderen var SÅ kæk og han har ikke set sig for god til at nævne det i andre diskussioner efterfølgende. Men HVAD skulle jeg bruge det til i søndags?? Bevaresfadergud.
Smarte mænd. Derfor er reklamen ekstremt sjov for mig. Jeg griner en hul rungende latter, når jeg hører den. Lissom det har vist sig, at jeg også griner ad Onside-reklamerne, som fremstiller en kvinde der lytter til fodbold af en art. Jeg griner bare ikke ad det samme som mændene, men det kan vel også være ligemeget? Mænd er sjove på deres helt egen unikke måde og jeg griner hver dag ad mænd. Det gør jeg også, når det forlyder at reservationssiden på sas.dk har tiltalen "Hr." som default-indstilling. Kære SAS. Sidst jeg tjekkede, kom både Fru, Fr. og Frk. altså FØR Hr. i alfabetet, så hvorfor er det lige, at jeg som født kvinde aktivt skal fravælge betegnelsen mand? Man kan jo kun grine. En hul rungende latter.
Mænd er gode til mange ting - og rigtig dårlige til mange mange andre ting - men idag vil jeg ikke gå nærmere i dybden. Idag må være dedikeret til reklamen, hvor manden råder kvinden til at slappe helt af med hensyn til benzinmåleren...
Jeg har lige hørt en reklame i radioen, som fremstiller en kvinde og en mand, der taler om benzin på bilen. Kvinden siger med panisk stemme: "Den lyser, vi må køre ind på en tank!" Og manden siger: "Skat, den skal altså lyse MEGET længe før det er nødvendigt." Den reklame synes jeg bare er SKIDE sjov og jeg skraldgriner hver gang.
Den minder mig om en diskussion mellem Stodderen og jeg, som endte med at han på grusom vis manipulerede mig til at køre helt til provinsen på en næsten helt tom tank, selvom jeg var rædselslagen for ikke at kunne nå det. Jeg var rigor mortis-kold på hele turen. Men nåede det. Og nu har han gjort mig TOTALT ligeglad med benzinmåleren, lysende eller ej.
Faktisk så pinligt ligeglad, at jeg i søndags - efter at have VADET fire kilometer med tømmermænd i solens usle stråler - med 70 i timen på vej ned ad Bispeengbuen løb tør for benzin. Og gik i stå. Og måtte sidde dér som en anden tåbe ude i kanten og vente på Vejhjælp indtil jeg indså, at det nok var benzinen og ikke batteriet, selvom batteriet lyste. Og så måtte jeg ringe og aflyse den skide Vejhjælp og istedet få min Kusine Krusello til at skaffe benzin og diverse. Og SÅ måtte jeg ellers stå dér og hælde benzin ud over mig selv hele tiden med en lille latterlig lortetragt. Og det pis gider jeg bare ikke! At løbe tør for benzin er simpelthen det snotdummeste pis jeg nogensinde har været med til - looking like a FOOL, mand. Helt ærligt og det er endda ANDEN gang. Totalt pinligt foretagende.
Stodderen har jo virkelig gjort mig en bjørnetjeneste. Hvad skal jeg med en attitude overfor benzinmåleren, når jeg kan være better safe than sorry? Ikke at jeg lever mit liv sådan, men i dette tilfælde så jo. Stodderen rullede sig rundt på ryggen i stolthedens rus, da han indså, at jeg var kommet derop uden at tanke og han havde ret. Sidstnævnte er det essentielle her. Stodderen var SÅ kæk og han har ikke set sig for god til at nævne det i andre diskussioner efterfølgende. Men HVAD skulle jeg bruge det til i søndags?? Bevaresfadergud.
Smarte mænd. Derfor er reklamen ekstremt sjov for mig. Jeg griner en hul rungende latter, når jeg hører den. Lissom det har vist sig, at jeg også griner ad Onside-reklamerne, som fremstiller en kvinde der lytter til fodbold af en art. Jeg griner bare ikke ad det samme som mændene, men det kan vel også være ligemeget? Mænd er sjove på deres helt egen unikke måde og jeg griner hver dag ad mænd. Det gør jeg også, når det forlyder at reservationssiden på sas.dk har tiltalen "Hr." som default-indstilling. Kære SAS. Sidst jeg tjekkede, kom både Fru, Fr. og Frk. altså FØR Hr. i alfabetet, så hvorfor er det lige, at jeg som født kvinde aktivt skal fravælge betegnelsen mand? Man kan jo kun grine. En hul rungende latter.
Mænd er gode til mange ting - og rigtig dårlige til mange mange andre ting - men idag vil jeg ikke gå nærmere i dybden. Idag må være dedikeret til reklamen, hvor manden råder kvinden til at slappe helt af med hensyn til benzinmåleren...
§ 10 Duften af mand
Idag skal vi tale lidt om: Duften af mand
Uha. Man har virkelig travlt nu om dage, hvis man skal nå at få færten af lækre mænd før det er for sent. De tager jo snart tøj på igen. Det har de fleste faktisk allerede gjort, men alligevel. Der er stadig brune nøgne underarme klokken tolv på rattet de fleste steder, især i håndværkerbilerne som jo rummer flest lækre brune arme i længst tid. Just so you know.
Det er selvfølgelig pissenederen, at der ikke går ret lang tid, før man ikke kan skue en Mandekrop i sigte nogensteder. Mænd har jo en sørgelig tendens til at pakke sig fuldstændigt ind i jakker, som de ofte køber For Store, måske for at se større ud. Men jeg vil skide på Stor, når man ikke kan se en eneste kontur af en mulle nogensteder. Længe leve de Brune Nøgne Underarme! Længe leve de Brune Nøgne Mandekroppe! Længe leve til Mænd Om Sommeren! Længe leve til alt andet end Vinter og Mænd Der Fryser. Gider ikke glo på det sølle pis - og hvem har sagt, at det er okay for en mand at have halstørklæde på? Jeg har bestemt ikke. Og vanter? Endda handsker?? NejTak, mand! Du kan få en jakke og det er dét. Medmindre du er i Frankrig for at stå på ski, så ligner det ikke noget at komme valsende i kvindetøj. Jeg tænder ikke på drags, men på mænd.
Nå, det var et sidespor. Jeg render rundt og får mig det sidste snif af nøgent sommerhot mandekød og fred være med det. Jeg har så sandelig ikke bedt om, at blive tæskeliderlig på mit arbejde. I en arbejdssituation. Hvor jeg er og skal være professionel. Det er ærligt talt ikke særlig smart og sidde dér og blive totalt befippet over egne ekstreme drifter. Jeg var ved at SKRIGE af undertryk! Jeg skulle virkelig tage mig sammen for at minde mig selv om, at: Rolig, du er hjemme om en time og så kan du kneppe Stodderen. Rolig, rolig, rolig. Altså ikke fordi jeg nogensinde ville té mig eller gøre noget åndssvagt - ved det seksuelt udstrålende menneske, som JEG mente, at jeg havde foran mig - slet ikke. Men han gjorde mig bare så dyrisk trængende, at jeg havde svært ved at koncentrere mig - også om at gøre mig iskold. For jeg tror da, at mænd kan mærke det, hvis jeg tænder på dem. Det føler jeg ihvertfald. Men altså, totalt nederen - og totalt nederen at arbejde i provinsen, når man bare vil hjem og angribe Stodderen.
Hvad var det så, der gjorde det? Ja, det kan Gifte Koner, som mig, jo nok tærske ekstremt meget langhalm på. Og ja, jeg er stadig irriteret over, at det ikke hedder langhalS, som jeg altid har troet, men fint. Det var ikke udseendet, der gjorde det. Overhovedet. Det var heller ikke hans humoristiske sans eller noget andet glimt i øjet-halløj. Det var noget så simpelt som hans duft. Han duftede SÅ sexfremkaldende, at han næsten selv er ude om det, faktisk. Altså, hvorfor skal JEG sidde og dufte mig til et fatamorgana-velbehag og derefter piske som en vanvittig ind til mit elskede København for at begå hor, når det hele kunne være undgået med en anden parfume eller ja, kropsduft. For det var jo hele pakken, det må jeg indrømme. Han duftede af en nyvasket mand, som kom direkte fra badet, men som alligevel havde pillet lidt ukrudt ude i haven og bagefter lavet mad, mens han sprøjtede sig til med skidegod dyr parfume. Sådan duftede han. Frrrrrækt!
Der er mange ting, som jeg elsker ved mænd - og det er blandt andet deres duft. Jeg har smag for mange kategorier af duft: Den beskidte, den rene, den svedige, ja endda den parfumerede, selvom jeg IKKE er vild med for meget parfume til mænd. Ved ikke noget mere sygeligt frastødende end at blive allergisk af over-parfumerede mænd der med deres doser kan få selv Armani til at stinke som Old Spice. Men uanset hvad, så kan jeg godt lide Duften af Mand. Jeg er ikke en af dem, der synes man skal vaske ALT i parfumefri sæbe. Mænd må gerne stinke. Det kan være et charmerende træk i visse situationer. Og altså, jeg går ind for ingen hår i maden og alt det pis, men sex må også gerne stinke lidt. Ellers kunne jeg vel ligeså godt kneppe en dildo. Nå, men det er længe siden, at jeg har tændt som en lynkineser over en fremmed mands duft. Kinky fornemmelse.
Idag har det kildet i tissekonen på en overraskende måde og man skal da være glad for, at der sker noget - istedet for, hvis der ikke skete noget. Det er krydderi på mit liv, når hverdagen tager røven på mig. Og der er da intet, som god gammeldags liderlighed, der kan pumpe energien og humøret lidt op. Halleluja for mænd og deres dunst!
Uha. Man har virkelig travlt nu om dage, hvis man skal nå at få færten af lækre mænd før det er for sent. De tager jo snart tøj på igen. Det har de fleste faktisk allerede gjort, men alligevel. Der er stadig brune nøgne underarme klokken tolv på rattet de fleste steder, især i håndværkerbilerne som jo rummer flest lækre brune arme i længst tid. Just so you know.
Det er selvfølgelig pissenederen, at der ikke går ret lang tid, før man ikke kan skue en Mandekrop i sigte nogensteder. Mænd har jo en sørgelig tendens til at pakke sig fuldstændigt ind i jakker, som de ofte køber For Store, måske for at se større ud. Men jeg vil skide på Stor, når man ikke kan se en eneste kontur af en mulle nogensteder. Længe leve de Brune Nøgne Underarme! Længe leve de Brune Nøgne Mandekroppe! Længe leve til Mænd Om Sommeren! Længe leve til alt andet end Vinter og Mænd Der Fryser. Gider ikke glo på det sølle pis - og hvem har sagt, at det er okay for en mand at have halstørklæde på? Jeg har bestemt ikke. Og vanter? Endda handsker?? NejTak, mand! Du kan få en jakke og det er dét. Medmindre du er i Frankrig for at stå på ski, så ligner det ikke noget at komme valsende i kvindetøj. Jeg tænder ikke på drags, men på mænd.
Nå, det var et sidespor. Jeg render rundt og får mig det sidste snif af nøgent sommerhot mandekød og fred være med det. Jeg har så sandelig ikke bedt om, at blive tæskeliderlig på mit arbejde. I en arbejdssituation. Hvor jeg er og skal være professionel. Det er ærligt talt ikke særlig smart og sidde dér og blive totalt befippet over egne ekstreme drifter. Jeg var ved at SKRIGE af undertryk! Jeg skulle virkelig tage mig sammen for at minde mig selv om, at: Rolig, du er hjemme om en time og så kan du kneppe Stodderen. Rolig, rolig, rolig. Altså ikke fordi jeg nogensinde ville té mig eller gøre noget åndssvagt - ved det seksuelt udstrålende menneske, som JEG mente, at jeg havde foran mig - slet ikke. Men han gjorde mig bare så dyrisk trængende, at jeg havde svært ved at koncentrere mig - også om at gøre mig iskold. For jeg tror da, at mænd kan mærke det, hvis jeg tænder på dem. Det føler jeg ihvertfald. Men altså, totalt nederen - og totalt nederen at arbejde i provinsen, når man bare vil hjem og angribe Stodderen.
Hvad var det så, der gjorde det? Ja, det kan Gifte Koner, som mig, jo nok tærske ekstremt meget langhalm på. Og ja, jeg er stadig irriteret over, at det ikke hedder langhalS, som jeg altid har troet, men fint. Det var ikke udseendet, der gjorde det. Overhovedet. Det var heller ikke hans humoristiske sans eller noget andet glimt i øjet-halløj. Det var noget så simpelt som hans duft. Han duftede SÅ sexfremkaldende, at han næsten selv er ude om det, faktisk. Altså, hvorfor skal JEG sidde og dufte mig til et fatamorgana-velbehag og derefter piske som en vanvittig ind til mit elskede København for at begå hor, når det hele kunne være undgået med en anden parfume eller ja, kropsduft. For det var jo hele pakken, det må jeg indrømme. Han duftede af en nyvasket mand, som kom direkte fra badet, men som alligevel havde pillet lidt ukrudt ude i haven og bagefter lavet mad, mens han sprøjtede sig til med skidegod dyr parfume. Sådan duftede han. Frrrrrækt!
Der er mange ting, som jeg elsker ved mænd - og det er blandt andet deres duft. Jeg har smag for mange kategorier af duft: Den beskidte, den rene, den svedige, ja endda den parfumerede, selvom jeg IKKE er vild med for meget parfume til mænd. Ved ikke noget mere sygeligt frastødende end at blive allergisk af over-parfumerede mænd der med deres doser kan få selv Armani til at stinke som Old Spice. Men uanset hvad, så kan jeg godt lide Duften af Mand. Jeg er ikke en af dem, der synes man skal vaske ALT i parfumefri sæbe. Mænd må gerne stinke. Det kan være et charmerende træk i visse situationer. Og altså, jeg går ind for ingen hår i maden og alt det pis, men sex må også gerne stinke lidt. Ellers kunne jeg vel ligeså godt kneppe en dildo. Nå, men det er længe siden, at jeg har tændt som en lynkineser over en fremmed mands duft. Kinky fornemmelse.
Idag har det kildet i tissekonen på en overraskende måde og man skal da være glad for, at der sker noget - istedet for, hvis der ikke skete noget. Det er krydderi på mit liv, når hverdagen tager røven på mig. Og der er da intet, som god gammeldags liderlighed, der kan pumpe energien og humøret lidt op. Halleluja for mænd og deres dunst!
§ 9 Weekendsporten
Idag skal vi tale lidt om: Mænds forhold til sport
Det er SØNDAG MORGEN og jeg slog øjnene op for én time siden. Drikker min første kop kaffe nu - mens jeg syder af indebrændthed. Det skulle have været en god morgen uden tømmermænd og i ro og mag, men istedet bliver min SØNDAG MORGEN befængt og forpestet med latterlige lorte VM i cykling og hvad helvede RAGER det sportpis mig! Fandme utroligt at jeg skal vågne af en sms, der handler om fucking cykling - og det er jo seføli ikke MIN sms, da jeg ingen telefon har, men Stodderens og fra hans evindelige fucking ven, der åbentbart ikke har andet at lave nogensinde end at skrive om og ringe om og tale om sportsresultater hele tiden! Og det er ikke KUN det fuldstændigt ligegyldige junkiecykling, men også fodbold fodbold fodbold fodbold, mand! Jeg får FUCKING spat! Det er virkelig IKKE noget jeg har brug for, når jeg ligger og nusser rundt inde i kanen med min mand, som jeg havde ANDRE planer for - men som så bare vælger at springe op af køjen, som en grim trold, og SPURTE ind til fjerneren, for at ligge dér i sine klamme joggingbukser og glo på folk der cykler!!!!!!!
Jeg tror ikke, at jeg er til mænd idag. Tror bestemt ikke der kommer noget godt ud af, at jeg sidder her og glor på det lurvede sportssvin. Og heldigvis har jeg da også andre ting at tage mig af idag end at sidde og glo på folk, der finder det imponerende at narkomaner OGSÅ kan cykle. Vorherrebevares!
Fik jo ikke en skid ud af den hårfarve forleden. Turde hverken tage for meget i eller vente for længe. Og der er INTET resultat. Så jeg tror, at jeg vil prøve igen - også selvom erfaringen fra 90erne siger mig, at man ikke må bruge hårfarven igen senere. Jeg prøver sgu lige på en lille tot. Ellers har jeg brugt 99 kr. på NOTHING og jeg har virkelig ikke brug for flere ting til at pisse mig af ligenu. Jeg er syyyyygeligt pissed ligenu. Måske lige lovligt overdrevet sur, men så alligevel: Næ! Nul, om mine hormoner eller cyklusfaser skal have skylden for dét - når det rent faktisk drejer sig om seksuelle frustrationer og ægteskabeligt belastende virkeligheder. Og jeg bliver kun endnu mere sur af, at han ikke reagerer på mine smækkede døre og mit sure fjæs, men bare sidder og glor videre. Jeg ved godt, hvad sådan en mand tænker ligenu. Han tænker, at cykling er NU og hans kone kan håndteres senere. Men han kan godt stikke det skrot op i røven, for der bliver INTET senere. INTET!
Nå, men jeg skal også have ordnet bilen. Håber virkelig ikke, at der har været frost i nat. Jeg har jo vand i køleren og den skal tømmes, før hele lortet eksploderer. Kunne fandme lige ligne. Så skal jeg til at lege mekaniker igen - ganske ufrivilligt og tvungent. Det der kølervæskelort kommer garanteret til at ruinere mig og skabe ekstreme problemer for mig på sigt. Hvorfor vandt JEG ikke de vinterdæk i BingoBanko igår? Kunne virkelig godt bruge dem. Påtænker at købe mig et par meget snart alligevel og hvad skal en eller anden uimponeret Grethe fra Neder Bøvlingeby bruge dem til??? Hun tør sikkert slet ikke køre i vintervejret, for helvede!
Nu har Stodderen lige været ude i køkkenet, for at Tale Om Det - og det fortæller mig, at der må være fixepause i cykling. Ellers ville han da nok ikke bruge sin dyrebare tid SØNDAG MORGEN på at tale med sin kone. Næh, det pjat gider jeg ikke deltage i. Jeg ringer til Krusello
og får en fin, fredelig, sjov og NÆRVÆRENDE søndagsstund. Lige som jeg har villet have det fra dengang jeg lå og sov sødt!
Det er SØNDAG MORGEN og jeg slog øjnene op for én time siden. Drikker min første kop kaffe nu - mens jeg syder af indebrændthed. Det skulle have været en god morgen uden tømmermænd og i ro og mag, men istedet bliver min SØNDAG MORGEN befængt og forpestet med latterlige lorte VM i cykling og hvad helvede RAGER det sportpis mig! Fandme utroligt at jeg skal vågne af en sms, der handler om fucking cykling - og det er jo seføli ikke MIN sms, da jeg ingen telefon har, men Stodderens og fra hans evindelige fucking ven, der åbentbart ikke har andet at lave nogensinde end at skrive om og ringe om og tale om sportsresultater hele tiden! Og det er ikke KUN det fuldstændigt ligegyldige junkiecykling, men også fodbold fodbold fodbold fodbold, mand! Jeg får FUCKING spat! Det er virkelig IKKE noget jeg har brug for, når jeg ligger og nusser rundt inde i kanen med min mand, som jeg havde ANDRE planer for - men som så bare vælger at springe op af køjen, som en grim trold, og SPURTE ind til fjerneren, for at ligge dér i sine klamme joggingbukser og glo på folk der cykler!!!!!!!
Jeg tror ikke, at jeg er til mænd idag. Tror bestemt ikke der kommer noget godt ud af, at jeg sidder her og glor på det lurvede sportssvin. Og heldigvis har jeg da også andre ting at tage mig af idag end at sidde og glo på folk, der finder det imponerende at narkomaner OGSÅ kan cykle. Vorherrebevares!
Fik jo ikke en skid ud af den hårfarve forleden. Turde hverken tage for meget i eller vente for længe. Og der er INTET resultat. Så jeg tror, at jeg vil prøve igen - også selvom erfaringen fra 90erne siger mig, at man ikke må bruge hårfarven igen senere. Jeg prøver sgu lige på en lille tot. Ellers har jeg brugt 99 kr. på NOTHING og jeg har virkelig ikke brug for flere ting til at pisse mig af ligenu. Jeg er syyyyygeligt pissed ligenu. Måske lige lovligt overdrevet sur, men så alligevel: Næ! Nul, om mine hormoner eller cyklusfaser skal have skylden for dét - når det rent faktisk drejer sig om seksuelle frustrationer og ægteskabeligt belastende virkeligheder. Og jeg bliver kun endnu mere sur af, at han ikke reagerer på mine smækkede døre og mit sure fjæs, men bare sidder og glor videre. Jeg ved godt, hvad sådan en mand tænker ligenu. Han tænker, at cykling er NU og hans kone kan håndteres senere. Men han kan godt stikke det skrot op i røven, for der bliver INTET senere. INTET!
Nå, men jeg skal også have ordnet bilen. Håber virkelig ikke, at der har været frost i nat. Jeg har jo vand i køleren og den skal tømmes, før hele lortet eksploderer. Kunne fandme lige ligne. Så skal jeg til at lege mekaniker igen - ganske ufrivilligt og tvungent. Det der kølervæskelort kommer garanteret til at ruinere mig og skabe ekstreme problemer for mig på sigt. Hvorfor vandt JEG ikke de vinterdæk i BingoBanko igår? Kunne virkelig godt bruge dem. Påtænker at købe mig et par meget snart alligevel og hvad skal en eller anden uimponeret Grethe fra Neder Bøvlingeby bruge dem til??? Hun tør sikkert slet ikke køre i vintervejret, for helvede!
Nu har Stodderen lige været ude i køkkenet, for at Tale Om Det - og det fortæller mig, at der må være fixepause i cykling. Ellers ville han da nok ikke bruge sin dyrebare tid SØNDAG MORGEN på at tale med sin kone. Næh, det pjat gider jeg ikke deltage i. Jeg ringer til Krusello
og får en fin, fredelig, sjov og NÆRVÆRENDE søndagsstund. Lige som jeg har villet have det fra dengang jeg lå og sov sødt!
§ 8 Opdragelse
Idag skal vi tale lidt om: At holde mand
HVORDAN FINDER DU DEN RIGTIGE MAND?
Det bedste du kan gøre er at finde en mand af den art, du søger, og afprøve ham. Du kan også spørge andre, der har haft den slags mand, hvad deres erfaringer er. Husk, at mænd kun i sjældne tilfælde kan afleveres tilbage og kun i helt ekstraordinære tilfælde kan aflives.
LYDIGHED
Lige fra første sekund skal manden lære, hvem det er der bestemmer. Giv korte og klare ordrer. Mænd forstår ikke nuancer. Hvis manden ikke lystrer dine ordrer er en kontant afstraffelse den bedste måde at opdrage ham på.
MAD
Manden skal lige fra starten lære at spise ordentligt. Intet er mere uappetitligt end en mand, der kaster sig over maden og ubehersket slubrer den i sig. Intet er mere ynkeligt og irriterende end en mand, der sidder ved bordet og tigger efter mad med en pibende lyd.
KØNSDRIFT
Mandens seksuelle behov skal respekteres, men kontrolleres. Ellers bliver tilværelsen i et normalt dansk hjem til det rene kaos. Mænd, der er i løbetid året rundt, er ikke til at holde ud. Hemmeligheden er, at de kun tror, at de er i løbetid for at imponere de andre mænd. Hvis din mand begynder at bide i stolebenene på grund af overdreven kønsdrift, bør du straffe ham med det samme, enten ved at hælde koldt vand i hovedet på ham eller ved at komme sur lak på stolebenet.
RENLIGHED
En beskidt mand er der ingen, der kan holde ud. Sørg for at vaske din mand mindst et par gange om ugen. Har din mand en tendens til at kaste sig ned i alle vandpytter og vride og vende sig fornøjet, så vask ham hellere to gange om dagen med en hård børste.
IDENTITET
Mange mænd har en tendens til at stikke af hjemmefra. Mænd er ikke socale dyr. De følger deres impulser. Sørg derfor for, at han altid har tydelig identifikation på sig. Halsbåndet bør sidde stramt omkring mandens hals, således at det ikke falder af.
MANDEPSYKOLOGI
Du skal vide, at mandens intelligens er begrænset. Han er jo trods alt kun en mand. Men han tror selv, at han er verdens centrum - eller for nogles vedkommende, at han er almægtig. Bild ikke dig selv ind, at du kan pille disse fikse idéer ud af hovedet på ham. Du kan opdrage ham, men du kan ikke ændre ham. Sørg for, at han får nok at spise, og at han har et godt og lunt sted at sove om natten, så er du allerede kommet et langt stykke som mandeejer.
TILLYKKE
med din mand. Sørg for, at han ved, hvem der bestemmer, og jeres liv sammen har alle muligheder for at blive lykkeligt
HVORDAN FINDER DU DEN RIGTIGE MAND?
Det bedste du kan gøre er at finde en mand af den art, du søger, og afprøve ham. Du kan også spørge andre, der har haft den slags mand, hvad deres erfaringer er. Husk, at mænd kun i sjældne tilfælde kan afleveres tilbage og kun i helt ekstraordinære tilfælde kan aflives.
LYDIGHED
Lige fra første sekund skal manden lære, hvem det er der bestemmer. Giv korte og klare ordrer. Mænd forstår ikke nuancer. Hvis manden ikke lystrer dine ordrer er en kontant afstraffelse den bedste måde at opdrage ham på.
MAD
Manden skal lige fra starten lære at spise ordentligt. Intet er mere uappetitligt end en mand, der kaster sig over maden og ubehersket slubrer den i sig. Intet er mere ynkeligt og irriterende end en mand, der sidder ved bordet og tigger efter mad med en pibende lyd.
KØNSDRIFT
Mandens seksuelle behov skal respekteres, men kontrolleres. Ellers bliver tilværelsen i et normalt dansk hjem til det rene kaos. Mænd, der er i løbetid året rundt, er ikke til at holde ud. Hemmeligheden er, at de kun tror, at de er i løbetid for at imponere de andre mænd. Hvis din mand begynder at bide i stolebenene på grund af overdreven kønsdrift, bør du straffe ham med det samme, enten ved at hælde koldt vand i hovedet på ham eller ved at komme sur lak på stolebenet.
RENLIGHED
En beskidt mand er der ingen, der kan holde ud. Sørg for at vaske din mand mindst et par gange om ugen. Har din mand en tendens til at kaste sig ned i alle vandpytter og vride og vende sig fornøjet, så vask ham hellere to gange om dagen med en hård børste.
IDENTITET
Mange mænd har en tendens til at stikke af hjemmefra. Mænd er ikke socale dyr. De følger deres impulser. Sørg derfor for, at han altid har tydelig identifikation på sig. Halsbåndet bør sidde stramt omkring mandens hals, således at det ikke falder af.
MANDEPSYKOLOGI
Du skal vide, at mandens intelligens er begrænset. Han er jo trods alt kun en mand. Men han tror selv, at han er verdens centrum - eller for nogles vedkommende, at han er almægtig. Bild ikke dig selv ind, at du kan pille disse fikse idéer ud af hovedet på ham. Du kan opdrage ham, men du kan ikke ændre ham. Sørg for, at han får nok at spise, og at han har et godt og lunt sted at sove om natten, så er du allerede kommet et langt stykke som mandeejer.
TILLYKKE
med din mand. Sørg for, at han ved, hvem der bestemmer, og jeres liv sammen har alle muligheder for at blive lykkeligt
§ 7 Hjælp, mand!
Idag skal vi tale lidt om: De hjælpsomme mænd.
Jeg skider på det. Eller det vil sige, det gør jeg ikke, for man kan ikke skide med kvalme. Hvis man prøver vil man indse, at det fremprovokerer brækrefleksen. Det skal vi ikke have noget af. Istedet vil jeg insistere på at skrive et indlæg om de fantastiske 6 mandfolk, som gjorde min Torsdag fuldendt og fremragende.
Sagen er den, at jeg i torsdags havde lånt min elskede Kusine Krusellos lille sprøde Kia-bil, så jeg kunne komme behageligt på arbejde. Og jeg gider ikke diskutere, hvad der er mest behageligt: 50 km egenkøretur i vildt snevejr eller 50 km med DSB, men jeg holder på det første. Jeg vil hellere spille hasard med mit helbred end sidde i det lortetog og det siger ikke så lidt om DSB. Det er nu ikke, fordi jeg hader al kollektiv transport. Overhovedet ikke. Jeg tager da ofte metroen, selvom jeg nægter at betale 23 kroner for at komme fra Porten til Kongens Nytorv. Jeg elsker metroen og det særlige danske koncept med at lade indgangen stå åben, så man ikke, som i Paris for eksempel, skal igennem nogle billethalløjer først. Her i byen kan man frit og kvit tage metroen og hvis der kommer en kontrollør kan man næsten altid nå at skride ned i den anden ende. Det virker måske lidt juvenile, men så overvej at give 46 kroner for at komme til middag hos Svigerfamilien kun 4 kilometer væk. Det er lidt sygt, ikke?
Ej, hvordan kom jeg egentlig ind på dét. Jeg skulle jo fortælle om alle disse pragtfulde mænd. Og hvorfor jeg i torsdag mente, at mænd er den 3. bedste opfindelse i verden - efter Kvinder og Alkohol. Jeg kan naturligvis ikke længere mene, at mænd er den 3. bedste opfindelse i verden. Ikke efter vores lille amatørindbrud samme aften. Men jeg mener stadig, at mænd er dejlige og herlige og noglegange ved jeg virkelig ikke, hvad jeg skulle gøre uden dem.
Jeg skulle afsted på arbejde om morgenen Lillejuleaftensdag. Til den sidste arbejdsdag inden ferien havde jeg flottet mig med at lave fletninger i håret og jeg havde en stor rød nissehue på, som Stodderen skulle bruge som Julemand overfor ungerne i opgangen om fredagen. Så det var en ret stor og meget rød nissehue jeg havde på og jeg var nok ret øm at se på i min frakke, som får mig til at ligne en Mumitrold. Øm, men yet Fabelagtig. Desværre var bilen sneet inde over natten og jeg kunne ikke, uanset hvor meget gas jeg gav den, rykke lortet ud af stedet.
Mit første møde med dejlige mænd blev to herlige arabere, som uden at tøve stoppede deres bil og kom ud i snevejret for at skubbe mig. Det er det jeg elsker ved Nørrebro. Man kan regne med at få hjælp. Jeg havde slet ikke spurgt eller vinket dem ind til siden. De gjorde det bare. Men det virkede desværre ikke, så de måtte køre videre - og jeg fik så den geniale idé at låne en sneplov eller hva fanden det hedder, en skovl en spade whatever, af Kaffesalonen. Her stod jeg så og oksede med at skovle sne og jeg svedte og bandede og svovlede og troede jeg skulle dø af udmattelse. Men så kom der sørme to dejlige mænd igen! Denne gang var det ovenikøbet yndlingsudgaven af slagsen: Vaskeægte håndværkere. Den ene tog min skovl og den anden sparkede sneen væk - og alt imens kunne jeg stå og nyde synet af to svedige håndværkere, der arbejdede for MIG, gratis og fabelagtigt, sexet og henrivende. Jeg takkede dem overstrømmende, da de gik og satte mig ind i bilen, for at køre. Men så var batteriet kraftedme gået. Og hvis jeg skulle lave tricket med at sætte den i anden gear og så videre, så krævede det at jeg blev skubbet igang. Og nu var der ingen mænd i nærheden. Men pludselig kom der en firmabil kørende og det viste sig at være vores nabohus' sneryddere. Jeg foreslog den ene af dem, at jeg kunne skovle sne for ham, hvis han imens gad sætte strøm på min bil.
Men det behøvede jeg ikke, for han kørte resolut sin bil hen til min og forsøgte at få sat kablerne sammen. Men så var de selvfølgelig for korte til at nå en skid, så han var nødt til at placere bilen på tre forskellige måder, før det lykkedes og jeg kunne tænde bilen. Imellemtiden havde hans bil tværet så meget sne hen til min bil, at der måtte skovles igen - og mens den ene mand skubbede mig, skovlede den anden mand sne foran og SÅ var jeg kørende.
Er det Fabelagtighed eller er det Fabelagtighed? Jeg mener, hvis de mænd ikke var kommet mig til undsætning, så havde jeg været nødt til at droppe det hele og vade hele vejen til Nørreport Station for at tage bumletoget til hundredevis af kroner og med ufatteligt tidsspilde til følge. De her mænd hjalp mig uden at tøve. De var så galante og så herlige og så dejlige. Klokken var lidt over syv - og havde det været mig, der var kommet forbi, som håndværker eller snerydder, så havde jeg fandme ikke gidet bruge mit krudt på andres problemer. Kun hvis jeg var blevet spurgt eller hvis jeg var i ekstremt godt humør. Og dét er forskellen på mænd og kvinder. Jeg behøvede slet ikke at spørge, de gjorde det bare. De var der bare. De stillede op, som de mandfolk de er og jeg kunne ærligt talt have knaldet dem af bar begejstring.
Det er mænd, som disse, der gør livet værd at leve. De gør det lækkert at være kvinde. De får mig til at føle mig, som en smuk yndefuld og sart prinsesse. Sådan en, der render rundt med en pastelfarvet solparasol ude i marken i 50ernes Georgia. Mænd, der ikke er bange for at tage fat og svine sig til og blive svedige for at hjælpe en kvinde i nød skulle have en fucking medalje. Og det siger jeg især, fordi de efterhånden er en mangelvare i verden. Vi skal over de 30 år, før vi ser dette pragteksemplar. De unge mænd har travlt med at råbe ligestilling og tale om bløde værdier, som om det rager os, og det er sgu sjældent at de snavser sig til. En gestus som ovenfor beskrevet vil en ung moderne mand finde ligeværdigt med at give en drink i byen. Og jeg vil skide på din drink. Jeg vil have stærke mænd med initiativ, som kender deres krop og ved, hvad den kan bruges til. Mænd, der synes kvinder er værd at hjælpe. Herlige bomstærke hårdtarbejdende mænd med hånden på pikken.
Og nej, jeg lægger ikke for meget i det. Jeg lægger lige præcis så meget i det, som en sådan oplevelse giver mig. Det gjorde mig glad resten af dagen. Jeg følte mig beskyttet i verden og smuk. Tak!
Jeg skider på det. Eller det vil sige, det gør jeg ikke, for man kan ikke skide med kvalme. Hvis man prøver vil man indse, at det fremprovokerer brækrefleksen. Det skal vi ikke have noget af. Istedet vil jeg insistere på at skrive et indlæg om de fantastiske 6 mandfolk, som gjorde min Torsdag fuldendt og fremragende.
Sagen er den, at jeg i torsdags havde lånt min elskede Kusine Krusellos lille sprøde Kia-bil, så jeg kunne komme behageligt på arbejde. Og jeg gider ikke diskutere, hvad der er mest behageligt: 50 km egenkøretur i vildt snevejr eller 50 km med DSB, men jeg holder på det første. Jeg vil hellere spille hasard med mit helbred end sidde i det lortetog og det siger ikke så lidt om DSB. Det er nu ikke, fordi jeg hader al kollektiv transport. Overhovedet ikke. Jeg tager da ofte metroen, selvom jeg nægter at betale 23 kroner for at komme fra Porten til Kongens Nytorv. Jeg elsker metroen og det særlige danske koncept med at lade indgangen stå åben, så man ikke, som i Paris for eksempel, skal igennem nogle billethalløjer først. Her i byen kan man frit og kvit tage metroen og hvis der kommer en kontrollør kan man næsten altid nå at skride ned i den anden ende. Det virker måske lidt juvenile, men så overvej at give 46 kroner for at komme til middag hos Svigerfamilien kun 4 kilometer væk. Det er lidt sygt, ikke?
Ej, hvordan kom jeg egentlig ind på dét. Jeg skulle jo fortælle om alle disse pragtfulde mænd. Og hvorfor jeg i torsdag mente, at mænd er den 3. bedste opfindelse i verden - efter Kvinder og Alkohol. Jeg kan naturligvis ikke længere mene, at mænd er den 3. bedste opfindelse i verden. Ikke efter vores lille amatørindbrud samme aften. Men jeg mener stadig, at mænd er dejlige og herlige og noglegange ved jeg virkelig ikke, hvad jeg skulle gøre uden dem.
Jeg skulle afsted på arbejde om morgenen Lillejuleaftensdag. Til den sidste arbejdsdag inden ferien havde jeg flottet mig med at lave fletninger i håret og jeg havde en stor rød nissehue på, som Stodderen skulle bruge som Julemand overfor ungerne i opgangen om fredagen. Så det var en ret stor og meget rød nissehue jeg havde på og jeg var nok ret øm at se på i min frakke, som får mig til at ligne en Mumitrold. Øm, men yet Fabelagtig. Desværre var bilen sneet inde over natten og jeg kunne ikke, uanset hvor meget gas jeg gav den, rykke lortet ud af stedet.
Mit første møde med dejlige mænd blev to herlige arabere, som uden at tøve stoppede deres bil og kom ud i snevejret for at skubbe mig. Det er det jeg elsker ved Nørrebro. Man kan regne med at få hjælp. Jeg havde slet ikke spurgt eller vinket dem ind til siden. De gjorde det bare. Men det virkede desværre ikke, så de måtte køre videre - og jeg fik så den geniale idé at låne en sneplov eller hva fanden det hedder, en skovl en spade whatever, af Kaffesalonen. Her stod jeg så og oksede med at skovle sne og jeg svedte og bandede og svovlede og troede jeg skulle dø af udmattelse. Men så kom der sørme to dejlige mænd igen! Denne gang var det ovenikøbet yndlingsudgaven af slagsen: Vaskeægte håndværkere. Den ene tog min skovl og den anden sparkede sneen væk - og alt imens kunne jeg stå og nyde synet af to svedige håndværkere, der arbejdede for MIG, gratis og fabelagtigt, sexet og henrivende. Jeg takkede dem overstrømmende, da de gik og satte mig ind i bilen, for at køre. Men så var batteriet kraftedme gået. Og hvis jeg skulle lave tricket med at sætte den i anden gear og så videre, så krævede det at jeg blev skubbet igang. Og nu var der ingen mænd i nærheden. Men pludselig kom der en firmabil kørende og det viste sig at være vores nabohus' sneryddere. Jeg foreslog den ene af dem, at jeg kunne skovle sne for ham, hvis han imens gad sætte strøm på min bil.
Men det behøvede jeg ikke, for han kørte resolut sin bil hen til min og forsøgte at få sat kablerne sammen. Men så var de selvfølgelig for korte til at nå en skid, så han var nødt til at placere bilen på tre forskellige måder, før det lykkedes og jeg kunne tænde bilen. Imellemtiden havde hans bil tværet så meget sne hen til min bil, at der måtte skovles igen - og mens den ene mand skubbede mig, skovlede den anden mand sne foran og SÅ var jeg kørende.
Er det Fabelagtighed eller er det Fabelagtighed? Jeg mener, hvis de mænd ikke var kommet mig til undsætning, så havde jeg været nødt til at droppe det hele og vade hele vejen til Nørreport Station for at tage bumletoget til hundredevis af kroner og med ufatteligt tidsspilde til følge. De her mænd hjalp mig uden at tøve. De var så galante og så herlige og så dejlige. Klokken var lidt over syv - og havde det været mig, der var kommet forbi, som håndværker eller snerydder, så havde jeg fandme ikke gidet bruge mit krudt på andres problemer. Kun hvis jeg var blevet spurgt eller hvis jeg var i ekstremt godt humør. Og dét er forskellen på mænd og kvinder. Jeg behøvede slet ikke at spørge, de gjorde det bare. De var der bare. De stillede op, som de mandfolk de er og jeg kunne ærligt talt have knaldet dem af bar begejstring.
Det er mænd, som disse, der gør livet værd at leve. De gør det lækkert at være kvinde. De får mig til at føle mig, som en smuk yndefuld og sart prinsesse. Sådan en, der render rundt med en pastelfarvet solparasol ude i marken i 50ernes Georgia. Mænd, der ikke er bange for at tage fat og svine sig til og blive svedige for at hjælpe en kvinde i nød skulle have en fucking medalje. Og det siger jeg især, fordi de efterhånden er en mangelvare i verden. Vi skal over de 30 år, før vi ser dette pragteksemplar. De unge mænd har travlt med at råbe ligestilling og tale om bløde værdier, som om det rager os, og det er sgu sjældent at de snavser sig til. En gestus som ovenfor beskrevet vil en ung moderne mand finde ligeværdigt med at give en drink i byen. Og jeg vil skide på din drink. Jeg vil have stærke mænd med initiativ, som kender deres krop og ved, hvad den kan bruges til. Mænd, der synes kvinder er værd at hjælpe. Herlige bomstærke hårdtarbejdende mænd med hånden på pikken.
Og nej, jeg lægger ikke for meget i det. Jeg lægger lige præcis så meget i det, som en sådan oplevelse giver mig. Det gjorde mig glad resten af dagen. Jeg følte mig beskyttet i verden og smuk. Tak!
Abonner på:
Opslag (Atom)